Monomania

Olha só pra ele, fala com tanta convicção sobre tudo. Já terminou a faculdade? Já trabalha a quantos anos? Ele gosta de mbp? Espera, sem muitas perguntas. Disfarça, não mostra interesse. Lembra o que disseram, o amor odeia ser perseguido. Então olha pro outro lado, não tanto, vai parecer esnobe. O amor também não gosta de ser esnobado.

Ok, ok, sem pressão. Conversa, ri, faz contato visual. Ele não devia me olhar desse jeito, eu vou conseguir desviar da boca dele? Eu preciso, tenho que esperar, agora não é a hora, nós nem saímos ainda! Preciso ter certeza que ele está afim, tenho que colocar ele na palma da minha mão. Tenho que me fazer de difícil, tenho que rebolar, tenho que oferecer e depois tirar. Eu tenho. Eu tenho?

Existem tantas regras, é complicado acompanhar esse jogo. Olha por cima do ombro, sorri e desvia. 1 ponto pra mim. Ele manda sms com indicação musical, eu gosto. 1 a 1. Que empasse. Ainda estou confusa com o tempo desse partida. Se der empate, quem ganha? Se eu ganhar, o que eu ganho? Um cara totalmente aos meus pés? É isso o que eu quero?

Não pensa tanto, se você ficar pensando o tempo inteiro nisso, fica tão obcecado que não vive. Pelo menos é o que dizia aquele livro, lembra? Tem que esquecer esse assunto, deixar as coisas acontecerem. Mas pelo menos mostra interesse né? Nada acontece sozinho. O amor é só um acessório. Ou será que ele é tudo?

Olha ele lá, saindo da biblioteca com uma garota. Espera, uma garota? Um beijo, na... buchecha, ufa. Outro beijo, esse foi onde? Ah sim. Entendi. Então o que, perdi de novo? Tudo bem. Eu sabia, todos os homens são iguais, eu não preciso disso. O amor é bobagem, é coisa de gente tola.

Celular vibrando, sms, é o cara que mora no outro apartamento, o da frente. Ele é bonito, engraçado. Será que atendo? Será que dou uma chance? Meus pais não gostam dele, minha amiga vai pirar quando eu contar. Oh meu Deus, estou fazendo de novo né? Ok, entendi. Sem regras dessa vez. Sem perguntas. Apenas deixe fluir, fluir. Fecha os olhos e se joga. Respira fundo, agora vai.

Alô?

Relicário

Pequenas coisas transformam nossa vida. Pelo menos a minha. O coração batuca mais depressa com pedacinhos de infinito que envolvem meus dias, um a um, deixando tudo bem mais bonito.

Como rodopiar num gramado verde e ficar tonta de tanto rir. Ver os fogos no céu do ultimo dia do ano. Encontrar pelo caminho uma estrela cadente, e ter do lado alguém importante. Ouvir musica alta sozinha em casa, e dançar loucamente sem se preocupar com absolutamente mais nada. Provocar  um sorriso daqueles que a pessoa até feche os olhos.

Receber aquele abraço de urso. Acordar com sms na madrugada, mas dessa vez sincero, por favor. Perceber que o dia de expediente passou bem rápido. Andar uma avenida inteira e depois tomar um copão de suco de morango, ou de uva, ou qualquer um bem docinho. Sumir por duas semanas inteiras e ter pessoas que sintam sua falta.

O cheiro do perfume daquela pessoa. A mesma pessoa dizer que ouviu uma musica e lembrou de você. A musica ser do John Mayer. A musica ser Half Of My Heart.

Passar 10 camadas de rímel e não borrar. Não pegar trânsito. Beijo na testa. Mordida no lábio entre um sorriso. Risada alta. Livraria vazia. Encontrar uma caixa de cds. Final de tarde sem nada pra fazer.

Terminar alguma coisa. Conversar por horas á fio. Ficar em silêncio com alguém. Ter alguém. Ser feliz sozinho. Não precisar fazer sentido. Não precisar impressionar. Ver bondade nas pessoas. Falar bem de alguém pelas costas. Descobrir uma música boa. Saber o que dizer. Dar conselhos. Segui-los.

E se alguém por ventura, me perguntasse o motivo do meu riso, eu diria viver. É, viver. 

O fim do arco- íris

Domingos são um saco. Principalmente quando acaba o Fantastico, e eu começo a trocar de canal mesmo sabendo que não tá passando mais nada interessante. Pânico, filmes de terror, babaquices sobre famosos. Melhor ir dormir. Meio contra a vontade eu arrasto meus pés pro meu quarto, coloco a cabeça no travesseiro meu sono evapora, com num toque de mágica. Resultado de ter acordado as duas da tarde. Mas tudo bem, eu sei onde isso vai dar. Depois de checar todas as redes sociais no celular, contar carneirinhos, cavalinhos e estrelinhas, eu me pego olhando pro teto, e de novo, colocando minha vida em pauta.

Se bem que nos últimos dias, tem sido prazeroso fazer isso. Principalmente depois de abrir o portal da faculdade e ver minhas notas desse bimestre. Decidir entre estudar e conquistar o carinha da turma de arquitetura foi difícil, mas meu diploma vai valer bem mais daqui uns anos. Além do que, aquele cara era bonito, mas não tinha papo, e eu tenho preguiça de gente que não sabe conversar.

Mas minha tranquilidade com a vida, vai além das minhas notas, o meu destino tem tomado um rumo que eu realmente não esperava. De um jeito, um tanto quanto positivo. A minha listinha de planos pra esse ano ainda tá colada lá na parede do meu quarto, mas só pra decorar, por que á essa altura, não faz mais sentido olhar pra uma lista com todos os itens cumpridos. E ainda estamos em setembro!

Sem contar as coisas que eu não tinha nem pensado que poderiam acontecer. Como me decepcionar com alguém especial, e aprender muito com isso. Ou como viajar com meus amigos pra uma cidade linda, levando lembranças que vão muito além das fotos postadas no facebook.

Eu descobri que felicidade é totalmente relativo. Talvez o pote de moedas pra mim, seja minha formatura. E pra você, pode ser qualquer coisa. A gente é que escolhe. Eu odeio essa gente que precisa deixar tudo igual, formar uma ideia e necessitar que as pessoas concordem. Cada um é cada um, e afinal, essa é a graça da coisa toda.

Well, talvez eu ainda não ande por aí com as roupas que eu fico babando no instagram, ou eu ainda não tenha o cabelo perfeito que eu sonhava com os meus 15 anos. E pode até ser que eu ainda veja aquele filme bonito na companhia de tão somente um potão de sorvete. Mas sabe, não são essas coisas me me movem. Minha vibe é sair por aí com meu carro, sem pressa, com meus amigos chatos e incríveis. Ou só com eu mesma na cama no meu quarto, sorrindo por saber que eu não preciso fingir que sou feliz. Eu só... sou. Sem meias verdades, ou qualquer hipocrisia nojenta. I'm fine, baby. I'm fine.

Crise dos 20 anos

Abri os olhos torcendo pra ser domingo. Olhei pro relógio, e eu  ainda tinha cinco minutos pra dormir. Fechei os olhos e tentei lembrar de mim mesma alguns anos atras. Eu sonhava em ser estágiaria em uma daquelas agências legais de filme americano, onde as pessoas são estilosas, e depois do trabalho vão pra algum lugar beber e rir da velha que atende as ligações. Eu me lembro de chegar do colégio e correr pra minha cama, me esticar do melhor jeito, abrir meu livro preferido e passar horas a fio lendo o enredo perfeito. Ou simplesmente colocar meus fones e sentar na varanda pra olhar o sol, ao som de algum melô adolescente da época.

Em que parte da historia aquela garota se perdeu no meio dos seus próprios sonhos? Deve ter sido entre o adeus na formatura do colegial e a entrevista de primeiro emprego. No meio do caminho, eu não sei onde fui parar. Minha cabeça se esvaziou daqueles pensamentos juvenis, e de repente o que eu ouço batendo dentro da cuca é o despertador de manhã. As contas no final do mês. E a bolsa de franjas, que eu não vou poder levar esse mês.

Não foi esse o plano. Eu tento sorrir, e positivar esses percalços infinitos que surgem entre as esquinas dos meus dias. Mas tem sido duro. Cair da nuvem mais alta, de cara, no chão gelado da realidade não é nenhum pouco bonito.

As multidões me causam estresse. Eu tenho preguiça das pessoas. A faculdade é um saco. Respirar fundo no trabalho tem se tornado um hábito. Não é a vida que eu desenhei nas madrugadas da minha infância. Não era isso.

Eu sei que pareço uma criança mimada reclamando desse jeito, eu sei. Já pensei em jogar tudo pro ar, já me imaginei longe disso tudo. Mas eu posso estar aqui, em Londres ou no deserto do Egito, vou continuar me sentindo assim, pela metade, insatisfeita.

O que eu faço então? Pois é, não faço a menor ideia. Pode parecer a maior loucura do mundo, mas eu vou ir com a brisa, aonde esses ventos (que não vão com a minha cara) me levarem. É o que me resta.

Olha só, já é hora de enfrentar os leões lá fora. Hora de vestir qualquer coisa limpa e colocar um sorriso na cara. Quem sabe não é hoje que o destino me reserva uma surpresinha? Quem sabe... Afinal, pelo menos a esperança eu tenho que deixar respirando.

Percebi que me amei

Ontem vi aquele cara, com a nova namorada perto da orla, sentados em um daqueles bancos que tem por lá. Olhando pros dois, e principalmente pro comportamento dele, eu ri de mim mesma por um dia ter chorado por aquele par de olhos claros, tão grandes e mentirosos. No impulso peguei o celular e chequei o perfil do casal 20, no dele, fotos e declarações, no dela, fotos de amigos, e de amigos dos amigos, entalado de comentários um tanto quanto misteriosos pela linha do tempo, se é que me entende. E de novo eu ri de mim mesma, por me lastimar em ter "perdido" a briga pra ela, por ter deixado escapar a chance de amar. Ingenuidade sem tamanho essa minha. Ou burrice momentânea, ou sei lá, só a pureza de coração de quem ainda acredita que existam pessoas boas de verdade.

Mas não é sobre um idiota e sua barbie que quero falar, mas sobre o que passou na minha cabeça vendo aquela cena, por que, é engraçado eu olhar pra isso, sabe, e pra tantas outras decepções vida a fora, e ainda conseguir rir de mim. Entende que é essa a magia que eu não quero perder? Me olhar no espelho e achar fofinho o meu sorriso meio torto. Fazer a barriga de alguém doer de tanto achar graça da minha cara e dessas minhas bobices de quem está no meio da ponte entre a inocência de garota e a esperteza de mulher. 

Eu quero continuar entre um tombo e outro tentando sobreviver do meu modo. Nem que seja preciso mudar o rosto o cabelo e a maquiagem, a banda preferida, o cheiro e o jeito de andar, assim, só pra não enjoar de mim mesma. Fazer amigos sem me esforçar tanto. Conquistar com o cabelo desgranhado, o rosto lavado, mas um bom papo. Contemplar o céu, o mar, os olhos do mundo. Enxergar a vida em outros papeis. Sair da rotina, da monotonia. Rir na mesa do bar, na sala da faculdade, no refeitório do trabalho, no sofá com as amigas, no carro com meus pais. Ver a vida e querer vê-la, e mais ainda querer vive-la. Quando eu conseguir sentir e fazer as coisas serem exatamente assim, vou poder estufar o peito e gritar pro mundo: EU ME FIZ SER FELIZ.   

Sei

Cinco da tarde, o faustão falando algo estupido na tv, minha familia rindo lá fora, e eu contando suas pintinhas enquanto você dorme. O solzinho que atravessa a cortina faz as sua pele ficar ainda mais branca, e sentir sua respiração tranquila me faz pensar que eu posso explodir, sabendo que já não cabe mais felicidade em mim.

Como você conseguiu? Sabe, me desmontar e montar de novo em tempo recorde. Como foi que você achou o segredo desse labirinto? Eu juro que queria saber, por que outros tentaram, e ninguem chegou tão perto a ponto de me deixar curiosa, desse jeito aí, que você vive fazendo.

Mesmo agora, depois de dar meu coração inteirinho nas suas mãos, e claro, guardar o seu bem guardado em mim, mesmo depois de ter certeza que é você "a pessoa certa", eu ainda fico instigada com essas incognitas que você parece jogar no ar só pra ver minha cara confusa, sorrir lentamente e depois dizer que tá tudo bem, que não precisa de respostas, só precisa de mim.

Quando você chegou, tudo que eu pensei ser importante, aquelas teorias malucas sobre ser uma mulher independente, sobre não precisar de nada nem ninguém, aquele egocentrismo absurdo, tudo aquilo foi jogado ao vento. Junto com a camada de gelo que acoplava meu pobre miocardio.

E agora eu roubei o Nando reis como trilha da gente. Achando estranho me sentir como uma velha amiga sua, vendo voce fazer um relicario imenso desse nosso amor. Me perguntando se eu sei que voce é mesmo tudo que me faltava. Entendendo que as coisas lindas sao mais lindas quando você está. Enfim, eu tô falando esse tanto de coisa bonita só pra alongar uma frase de tres palavras que eu acho pequena demais pra expressas um sentimento tão grande. É isso mesmo meu bem, não tenha nenhuma dúvida. Eu amo você.

Por um mundo sempre novo

Bom galera, quem acompanha o blog sabe que nunca ousei escrever outra coisa além de textos sentimentalistas. O que venho dizer nesse post, é que vou começar a postar outros assuntos, e vez ou outra continuar a vomitar meus sentimentos ocultos por aqui. Pra começar essa onda de coisas novas, hoje eu resolvi falar sobre os livros que eu estou maluca pra ler.

Zumbis X Unicornios

Pelo que li em resenhas por aí, Zumbis X Unicornios se trata de um amontoado de cronicas, umas defendendo os zumbis e outras os unicórnios. Como boa antiga usuária do tumblr, é claro que vou gostar mais das que apoiam os unicórnios.Confesso que não espero muito das cronicas, parece uma leitura divertida pra um fim de domingo sem nada pra fazer. Nada muito profundo. Mas tem como não amar essa capa toda colorida? Não vejo a hora de ter esse livro enfeitando minha estante.

As vantagens de ser invisível

Quero ler só por causa do filme mesmo. ME JULGUEM. Na verdade eu nem assisti, só vi o trailer e fiquei encantada pela historia, quero ler o livro antes de ver o filme, e vou torcer pra não me decepcionar depois. Os filmes NUNCA ficam como a história dos livros. Triste realidade. Pra quem ainda não viu o trailer veja aqui

Para todos os amores errados

Dois anos atrás conheci a escritora gaúcha Clarissa Corrêa, em textos aleatórios no tumblr. Me apaixonei. E  agora digo por aí que é minha favorita no mundo das letras. Mas infelizmente eu ainda não li nenhum livro dela : ( . Esse aí da foto é de cronicas, bem do jeitinho da Clarissa, com grandes pitadas de personalidade e muito amor. Quem quiser me mandar ele agora fique totalmente á vontade! HAHAHA

Por enquanto são só esses que estão na minha listinha, se vocês tiverem sugestões fale nos comentários agora ou se calem para sempre! HAHAHAHA! Então é isso ae galera, daqui pra frente vamos ter vários temas aqui no blog, até a próxima.